A válasz meglepően egyszerű, és talán pont ezért meglepő. Egy átfogó kutatás szerint a boldog párok szexuális életének kulcsa nem feltétlenül a gyakoriságban rejlik, hanem abban, hogy a felek mennyire érzik magukat kielégültnek. A szex gyakorisága ugyan számít, de nem úgy, ahogy azt sokan gondolják. A heti egyszeri szex például optimálisnak tűnik, de nem azért, mert ez valami aranyszabály lenne, hanem mert sok pár esetében ez a tempó ideális egyensúlyt teremt a vágy, az intimitás és a mindennapi élet között.

A szex gyakorisága: mit mondanak a kutatások?

A Archives of Sexual Behavior 2017-ben publikált tanulmánya szerint az átlagos felnőtt évente körülbelül 54 alkalommal él szexuális életet – ez nagyjából heti egy együttlétet jelent. Érdekesség, hogy ez kilenccel kevesebb, mint amit az 1990-es években mértek hasonló módszerekkel. Vagyis: kevesebb szex, mégis több kapcsolat? Vagy inkább több stressz, kevesebb idő?

Egy másik, hosszú távú vizsgálat – amelyet a Social Psychological and Personality Science című lap közölt – több mint 30 000 amerikai embert követett nyomon 40 éven keresztül, és arra jutott: a heti egyszeri szexuális együttlét tűnik a „boldogság arany középútjának”. Azok a párok, akik heti egynél többször szexeltek, nem számoltak be nagyobb boldogságról, míg azok, akik ritkábban bújtak össze, gyakrabban érezték kapcsolatukat kielégítetlennek.

„A normális az, ami mindkettőtök számára kielégítő – és ehhez elengedhetetlen az őszinte kommunikáció”

– hangsúlyozza Dr. Logan Levkoff, aki a New York-i Egyetemen szerzett PhD-fokozatot emberi szexualitásból.

Nem a szám a lényeg, hanem a kapcsolat

Bár a szex gyakorisága fontos téma, a szakértők egyöntetűen vallják: nincs egyetlen mindenki számára érvényes „ideális mennyiség”. Sokkal fontosabb, hogy a pár tagjai hogyan érzik magukat a kapcsolatban. Kielégítettek? Kötődnek egymáshoz? Vágynak egymásra? Ha ezek a kérdések pozitív válaszokat kapnak, akkor a heti egy szex is lehet tökéletes – vagy akár a havi egy is.

„Rengeteg elvárásunk van azzal kapcsolatban, hogyan kellene kinéznie egy kapcsolatnak”

– mondja Levkoff. „Sokszor ez a tündérmese-modell nem tükrözi a valóságunkat.”

A szexuális intimitás persze többről szól, mint maga az aktus. Dr. Sanam Hafeez, New York-i klinikai pszichológus szerint:

„A közelség és a kapcsolódás emberi szükséglet. Ha valaki hosszú távú kapcsolatban él, fontos, hogy újra és újra kapcsolódjon a párjához szexuálisan is. A szex közben felszabaduló agyi vegyületek tovább erősítik a kötődést.”

És nem csak a szex, hanem minden testi kontaktus számít: ölelés, simogatás, csókolózás, közös fantáziálás. Ezek mind-mind erősítik az intimitást és az érzelmi biztonságot.

Számít a kommunikáció – még az ágyban is

Az intimitás nem automatikusan működik. Különösen hosszabb távon válik fontossá, hogy a párok nyíltan beszéljenek vágyaikról, határaikról és igényeikről. A heti egy együttlét csak akkor boldogító, ha mindkét fél elégedett vele. Ha az egyik fél kevesli, a másik pedig túl soknak tartja, ott már nem a gyakoriság a probléma, hanem a kommunikáció hiánya.

A boldog kapcsolat egyik alappillére az, hogy a párok újra és újra képesek egymásra hangolódni – nemcsak fizikailag, hanem lelkileg is. A rendszeres szex nem kötelező elem, de ha jelen van, az erősítheti a kötődést, csökkentheti a stresszt, és javíthatja a közérzetet. Viszont ha csak azért történik, mert „úgy illik”, abból hosszú távon inkább feszültség lesz, mint öröm.

Szex gyakorisága = egyensúly és nyitottság

Ha tehát azon gondolkodsz, vajon eleget szexeltek-e a pároddal, előbb érdemes megkérdezned magadtól: boldog vagy így? Kielégítő a kapcsolatotok? Jól érzitek magatokat együtt, és képesek vagytok megosztani egymással, mire vágytok?

Nem kell a statisztikákat bálványként kezelni. A heti egyszeri szex sok párnál működik – de nem mindenkinél. Ami számít, az az összhang, a kölcsönös tisztelet és a nyitottság arra, hogy újra meg újra felfedezzétek egymást.

Ahogy Levkoff fogalmaz:

„A boldogság nem egy mágikus számhoz kötődik. A boldogság ott kezdődik, ahol meg tudjátok hallani egymást – az ágyban is.”

(via)