Szerelem megőrzése – hogyan lehet szikra az első randevútól az 50. évfordulóig?

Sokakat foglalkoztat a szerelem megőrzésének titka. Hogyan tartható életben a szikra az első randevútól az 50. közös évfordulóig?

A szikra, már sokat emlegetjük, megfoghatatlan valahol. Susan Quilliam kapcsolatpszichológus szerint kétféle létezik: az egyik az izgalomról, a másik az elégedettségről szól. De mindenképp fontos a szerelem megőrzésében.

A kapcsolat kezdetén az izgalom gyakran „szexuális vagy érzelmi vonzalom, az optimizmus és a remény hulláma”. Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne tapasztalhatnánk meg több évtizedes együttlét után is.

A szikrát akkor is érezhetjük, amikor elkapjuk partnerünk tekintetét egy zsúfolt szobában és ő mosolyog. Ami az elégedettség szikráját illeti, „az csak tapasztalatból és bizalomból fakadhat és időbe telik a felépítése” – mondja a szakértő.

Charlotte Fox Weber pszichoterapeuta, a What We Want kötet szerzője szerint a szikra „két ember közötti kapcsolat és rezonancia érzése”. Azzal érvel, hogy a hosszú távú elégedettség nem feltétlenül a szikra ellensége – valójában fokozhatja azt.

„Idővel a kapcsolódási szálak mélyen személyessé válnak, ahol az elégedettség és az energia együtt él. Arról szól, hogy vibrálónak és elismertnek érezzük magunkat egymás jelenlétében”

– fogalmaz.

Hogyan biztosítható azonban a szerelem megőrzése, a szikra az első randevútól az 50. évfordulóig?

Az első néhány hónap

Az első randin nehéz lehet szikrát érezni – vélekedik Susan Quilliam. Lehet ugyanis, hogy szorongunk vagy volt már néhány korábbi csalódásunk.

Emiatt gondolja Paul C Brunson, a Find Love szerzője és a We Need to Talk podcast házigazdája, hogy az embereknek jobban el kellene gondolkodniuk azon, vajon az első randevúkon tapasztalható szikra hiánya-e az, ami miatt sokan nem mennek el második randira – mert még ha tapasztalnak is azonnali romantikus hullámot, úgy vélik, az múlandó lehet és nem megbízható mutató a hosszú távú kompatibilitásra.

Az első hónapokban a következetlenséget vagy a szorongást is összetéveszthetjük a vággyal.

„Ha hajlamos vagy stresszesen ragaszkodni és kapcsolatot keresni, partnered pedig visszahúzódásra hajlamos, ez felerősítheti azt, amit vágynak és vonzódásnak gondolsz, de valójában nem az”

– mondja Quilliam.

Folyamatosan keresni kell a közös lehetőségeket a játékosságra.

Olvasd el ezt is: Eddig tart a szerelem – a tudomány szerint

Hogyan lehet igazi szikrát éleszteni ebben a szakaszban? Figyeljünk nagyon arra, milyen érzéseket kelt bennünk a másik személy – mondja Quilliam.

„Ha csak arra koncentrálsz, hogy valaki kipipálja-e a rubrikáidat, akkor valamit keresel, amit mérni tudsz. A szikra nem ebből fakad, hanem abból, amit együtt hoztok létre a dinamikátokban és ahogyan észreveszitek, értékelitek egymást.”

Ahelyett, hogy megkérdőjeleznénk, vonzódunk-e az előttünk ülő személyhez, Quilliam azt javasolja, kérdezzük meg magunktól: „Kényelmesen érzem magam, nyugodtnak érzem magam? Mit tapasztalok most és milyen lehet ez a jövőben?” Engedjük, hogy az izgalom egy szikrája ebből a lehetőségből fakadjon.

Ha a romantikus érzelmek korai megjelenése beépül egy kapcsolatba, a kapcsolat első hónapjai lehetőséget kínálnak olyan szokások kialakítására, amelyek a szikrát fenntartják, a szerelem megőrzését megalapozzák.

Igyekezzünk egy olyan zenelejátszási listát is készíteni, amely tartalmas élményekhez kapcsolódik és a kapcsolattörténet részévé válhat – mondja Jacqui Gabb, a szociológia és intimitás professzora.

Ez „kapcsolati horgonyá” alakulhat, amely később emlékeztet bennünket azokra a tulajdonságokra, amelyek először vonzottak a partnerünkhöz. „A szikra a kapcsolatot is összeköti” – mondja Gabb.

Összeköltözés és a szerelem megőrzése

Joanna Harrison párterapeuta, a Five Arguments All Couples (Need To) Have című könyv szerzője számára a szikra „kölcsönös érdeklődést vagy kíváncsiságot jelent egymás, és kölcsönös érdeklődést a kapcsolat iránt”.

Olykor az összeköltözés megkérdőjelezi ezt a folyamatot. „Először is, megosztjuk egymással egymás szokásainak, viselkedésének és testének új dimenzióit. Ilyenkor lehetőség nyílik arra, hogy a bosszúság, a harag gátolja az egymás iránti rajongást.

A párok választhatnak: kezelik az elkerülhetetlen konfliktusokat, amelyek az élettér megosztásából adódnak, vagy kerülik azokat, amíg a fejükre nem nőnek és megrontják a kapcsolatot.

De van jó hír: az otthoni összecsapásokból eredő őszinte beszélgetések meghittséget építenek ki és az elmében helyet szabadítanak fel a vágynak –  ahelyett, hogy a pár belecsúszna a szülő-gyerek dinamikába, ahol az egyik fél több házimunkát vállal, míg a másik partnerétől várja el a felelősséget.

Ügyeljünk arra, hogy ne használjuk a hazai tennivalók listáját az intimitás elkerülésére.

„Sokkal könnyebb a közös konkrét térben beszélni a dolgokról, például „mit fogunk vacsorázni?”, mint a közös érzelmi térről „miért vagy igazán dühös?”- mondja Harrison.

Az együttélés a szerelem megőrzését, a szikrát persze nehezebbé teheti, mert annak eredeti forrása gyakran rejtélyes.

Harrison szerint azonban ez az a szakasz, ahol az elégedettség szikrája nőhet. „Előfordulhat, hogy izgalmat érzünk attól az elégedettségtől, hogy jó és nehéz dolgokon is együtt mentünk keresztül, amitől úgy érezzük, a közös élmény összeköt.”

Ahhoz, hogy a szerelem megőrzése szem előtt maradjon és védjük a szikrát, fontos időt szánni a meghitt beszélgetésre. A szakértő azt javasolja, vacsorázzunk az asztal két túlsó felén ülve, ahol szemkontaktust tarthatunk egymással, ahelyett, hogy egymás mellett feküdnénk a kanapén. Vagy menjünk együtt el otthonról, ahol nem vonják el a figyelmet a háztartási kötelezettségek.

Az első évtized és a szerelem megőrzése

Az idő múlásával járó örömök ellenére – a közös történelem, a privát viccek, az öröm, hogy ismerhetek valakit és mélyen ismertnek érezhetjük magunkat –, az ismerős dolgok megtörhetik a romantikát.

A szikra életben tartása ebben a szakaszban két szokáson múlik: a közös időtöltésen és a jó kommunikáción, ami lecsúszhat a prioritási listáról, ahogy elterelődik a figyelmünk.

Susanna Abse, pszichoterapeuta, a Mondd meg az igazságot a szerelemről című könyv szerzője arra figyelmeztet, hogy ez akkor történhet meg, „ha egyik partner sem sugall semmit, ami úgymond csemegének, a hétköznapi életből való kiszakadásnak tűnik”.

Meg kell terveznünk, hogyan tehetünk meg együtt dolgokat – legyen szó akár egy hétvégéről, vagy arról, hogy az állomáson találkozunk munka után és nem otthon. „Ezek a kis kalandok azt jelentik, hogy abban a pillanatban partnerünket helyezzük a középpontba.”

„Az egyik gyakori dolog, amit hallok, az, hogy az emberek nem érzik magukat szexuálisnak, mert nem érzik magukat kapcsolatban – mondja Abse. – Miközben egyes párok szexuális kapcsolaton keresztül kapcsolódnak egymáshoz, sokan előbb kapcsolatba lépnek egymással és utána érzik szexuálisnak magukat.”

A másik figyelmes meghallgatása az egyik visszaút a vonzalomhoz, mert segíthet abban, hogy új megvilágításban lássuk partnerünket, ami segíti a szerelem megőrzését.

„Ha a partnerünk valami újat mond nekünk, amiről nem is tudtuk, hogy tisztában volt vele, az izgalmas” –

mondja Abse. Ráadásul „nincs lenyűgözőbb annál, mint ha valaki felénk fordítja a figyelmét és valódi érdeklődéssel néz rámnk. Ez egy szexi dolog.”

Az elutasítás viszont károsíthatja a szikrát. Mint Abse mondja, „ha azt javasoljuk, nézzünk meg egy filmet és a partnerünk nemet mond, de soha nem ad cserébe semmit, akkor könnyen visszavonulhatunk.” Ha ezeket a félreértéseket a pár nem orvosolja, mély hatást gyakorolhatnak a kapcsolata – különösen, ha az egyik partnert gyermekkorában vagy kapcsolatában elutasították.

Fox Weber szerint az egyik módja annak, hogy a figyelmet visszatereljük egymásra, ha arra összpontosítunk, hogy észrevegyünk apró, pozitív dolgokat a partnerünkön.

Lehet például ilyen, ha elmesélt egy érdekes történetet, átgondolt megfigyelést tett vagy akár csak kitakarította a konyhát. „Próbáljunk felírni három dolgot, amit észrevettünk és értékeltünk egymásban – a múltban vagy az itt és mostban –, és osszuk meg ezeket” – tanácsolja Fox Weber.

Ne becsüljük alá az udvariasság fontosságát sem. „Hihetetlen, hogy a párok milyen durvák tudnak lenni egymással, olyan módon, ahogyan nem tennék azt idegenekkel vagy kollégákkal szemben. A tisztelet hiánya közelségnek álcázza magát, de az intimitás gyilkosává válik” – fogalmaz Fox Weber.

Szerelem megőrzése és a gyermekek

Egy pár esetében a szexuális kielégültségre az jelenti a legnagyobb veszélyt a kapcsolat során, hogy születik gyermeke.

Erre dr. Karen Gurney hívja fel a figyelmet, a „Hogy ne hagyjuk, hogy gyerekek tönkretegyék szexuális életünket” című könyv szerzője.

Sok pár tapasztalhatja a szerelem megőrzésének nehézségeit, a szikraveszteséget ebben a szakaszban – különösen, ha korábban megszokták a rendszeres fizikai kapcsolatot.

„Szülőként könnyen úgy érezhetjük magunkat, mint egy hajó az éjszakában és csak gyakorlati dolgokról beszélgetünk, mint például, hogy vettél-e elég pelenkát, vagy hogy a gyerekek étkeznek” – mondja Gurney.

Azt javasolja, vezessék be a szülők a kövezkezőkt: napi 5-10 percet arra szánnak, hogy olyan dolgokról beszélnek, amelyek nehezek vagy örömteliek voltak.

Mindez egyszerű lehet, például azt kérdezni: „Mi ment jól ma?”, vagy „Mivel küszködtél ma? Mik a legjobb dolgok a mai napban?”, majd pedig valóban meghallgatni a választ anélkül, hogy közbeszólnánk vagy magunkról beszélnénk – mondja dr. Gurney.

Míg a fizikai kapcsolat csupán az egyik módja a szikra kifejezésének, az újdonsült szülők számára ez fontos lehet – ugyanis olyan dolog, amit megoszthatnak, de elkülönül a szülői szerepüktől.

Azok számára, akik készen állnak arra, hogy a szexuális vonzalom révén ismét szikrát keltsenek, Gurney azt javasolja, dolgozzanak a „szexuális valután”, vagyis: „jöhet minden olyan dolog, amit egy szexuális partnerrel csinálunk és nem szexuális aktus: flörtölés, szexi szövegek, célzások, szenvedélyes csókolózás, egymás testének érzéki érintése és a vonzalom kifejezése.”

A szerelem megőrzéséhez fontos a játékosság – ebben a szakaszban egy újabb út lehet a romantikához. Nincs szükség bébiszitterre; lerajzolhatjuk egymást, vagy megtanulhatunk egy táncrendet.

„Ha jól érezzük magunkat együtt és azt tapasztaljuk, hogy olyasmit teszünk, amit még soha, akkor új megvilágításban láthatjuk egymást, kicsit úgy, mint egy kapcsolat elején, amikor még tanulunk egymásról dolgokat”

– mondja dr. Karen Gurney.

Az 50. évforduló és a szerelem megőrzése

Amennyiben a szexuális aktivitás továbbra is prioritás, az nagyszerű – mondja Gabb.

„Azonban ugyanúgy lehetünk érzékien intim és közeli kapcsolatban, akkor is, ha ez nem vezet szexhez”

– vallja a szakértő.

Tapasztalatai alapján néhány pár ritkábban szexel 50 együtt töltött év után, de a szex jobb lehet, „mert valóban ismerik egymást és azt, hogy mit szeretnek, illetve őszintébben tudnak beszélni a szexről”.

Gabb szerint sokat segít, ha részt veszünk bármilyen változásban, ami a másik testében történik – például, ha síkosítót kell használni, hormonpótló kezelést alkalmazni, vagy más módosításokat kell végrehajtania a másik félnek.

A romantikát azonban ebben a korban is fenyegethetik veszélyek: betegség, gyász, a nyugdíj vagy a menopauza.

Az ehhez hasonló változások közepette is fontos, hogy folyamatosan keressük a közös lehetőségeket a játékosságra, legyen szó egy nagyobb utazásról, egy kertészkedésről vagy akár a napi közös szókirakózásról.

Abse szerint „meg kell találnunk az életedben azokat a dolgokat, amelyek továbbra is ösztönöznek és úgy érezzük, olyan partnerséget alkotunk, amely tartalmaz felfedezést és kreativitást.”

Fox Weber hangsúlyozza, hogy a humor továbbra is kulcsfontosságú – itt ismét lényeges a szándékosság.

„A tény, hogy tudod, mivel zavar a másik személy, még meg is nevettethet. Ez meghittebb lehet több évtizedes együttlét után, „mert nincs más a világon, aki így megnevettetne”.

Quilliam szerint fontos felismerni az idő múlását is.

„Néha egy szikra elhalványul, mert még mindig kapcsolatban állunk azzal a huszonévessel, akivel összeházasodtunk, miközben valójában a partnerünk drámaian megváltozott az elmúlt 25 évben.”

Ahhoz, hogy ismét jobban érdeklődjünk egymás iránt, érdemes feltenni mélyebb kérdéseket napi 10 percig – miközben tartjuk a szemkontaktust és akár egymás kezét is fogjuk. Legyünk kíváncsiak egymás jelenlegi vágyaira, sajnálkozásaira, reményeire.

„Ha motiváltak vagyunk ezt folytatni, nem látok okot arra, hogy miért ne tudnánk újra és újra és újra visszaszerezni a szikrát” – vélekedik Susan Quilliam.

Olvasd el ezt is: A szerelem megszépít?

(Via)