Így szívatjuk meg magunkat, ha felöntünk a garatra

1. Soha ne hozz fel bizalmas, érzelmes, komplex témát a dugig zsúfolt kocsma kellős közepén, ahol alig halljátok egymást a beszélgetőpartnereddel, s ezért gyakorlatilag végig ordítanotok kell.
2. Ügyelj arra, hogy amikor rá akarsz keresni valamire – persze szexszel kapcsolatos dologra – semmi esetre se a Facebook státuszodba gépeld a kulcsszavakat. Még kellemetlenebb, ha az exed után akarsz kémkedni, és véletlenül kommentként írod be a nevét valahova, és észre se veszed… napokig.
3. Ne aludj el, miközben a kajádat melegíted épp.
4. Ne próbálj válaszolni a hivatalos mailekre, nem jössz ki jól a dologból. „Helló, főni, megkaptam a mellékletet, puuusszik”. Hát, izé…
5. Ne vedd le a cipődet, hiába szorít és/vagy töri a lábad, mert lehetséges, hogy elfelejted felvenni őket útban hazafelé, és mindenki téged fog bámulni a metrón…
6. Ne érezz ellenállhatatlan kísértést arra, hogy szex-sztorikat ossz meg a meghökkent, döbbent hallgatóságoddal. Az esetleges perverzióidról pláne hallgass.
7. Nem kell ordibálni a DJ-nek, a szelektornak, a zenekarnak, hogy mit játsszon.
8. Ne köss bele háromszor akkora srácokba, mint te vagy, hiába tudod, hogy neked van igazad. Részegen az ember sokkal erősebbnek érzi magát, pedig ennek semmi, de semmi alapja nincs.
9. Semmiképp ne írj, üzenj senkinek se, akivel valaha is szakítottatok, és ne is próbáld meg őt megcsörrenteni, felhívni. Nem érdekel, hogy az illető mentőorvos, és épp hasba szúrtak: várd meg, amíg kijózanodsz, ha belepusztulsz is…
10. Ne kezdj el ódát zengeni az exed szépségéről, aminek általában sírás lesz a vége, ha túl sokat ittál.
11. Ha feltűnik a már említett ex a buliban/koncerten/bárban, semmiképp ne szűrjétek össze újra a levet. Oka van annak, hogy szakítottak, és a szalonspicc nem a legmegfelelőbb kiindulópont az újrakezdésre.
12. Ne érezz ellenállhatatlan kísértést arra, hogy mindenkit meghívj egy italra a buli végén… teljesen fölösleges egy tízest erre a célra költeni, pláne, amikor a villanyszámlát kellene befizetned ebből a pénzből.
13. Ne próbáld olyan idegen nyelven elkápráztatni a vécében megismert idegent, amit egyébként nem igazán beszélsz. Tök ciki, amikor az ötödikben elsajátított német mondókákkal fárasztod a fiatal német Erasmus-diákot a pultnál.
14. Ne hidd azt magabiztosan az utolsó italod után, hogy nem is kell vécére menned. Dehogynem: legfeljebb még nem tudsz róla. Inkább intézd el a dolgod most, minthogy útban hazafelé le kelljen szállni a villamosról.
15. A reggeli, csepeli HÉV-en folytatni a bulit, látványos táncmozdulatok kíséretében? Nem jó ötlet, előre szólunk. Tapasztalatból, sajnos.
16. Ügyelj arra, hogy ha kibeszéltek valakit, ne legyetek túl hangosak, és – legfőképpen – az illető ne álljon közvetlenül mögöttetek.
17. Ne próbálj az ágyban kajálni lefekvés előtt. Úgyis az lesz a vége, hogy Pilóta-keksz darabokkal a párnádon ébredsz.
18. Kerüld az érzelmes zenéket, amik emlékeztetnek valamire, valakire, és fájdalmat okoznak. Eléggé sebezhető állapotban vagy, úgyhogy inkább hallgass valami vidámat.
19. Ne írj blogposztod úgy, hogy nem közlöd előre, hogy tekintélyes mennyiségű szeszt fogyasztottál. A végeredmény valószínűleg röhejes lesz, a megfelelő figyelmeztetéssel ellátott blogposzt viszont csak vicces. Igaz, az se mindenki szerint.
20. Ilyenkor jön az, amikor rákattansz valami bizarr marhaságra, és órákig guglizol otthon tömeggyilkosok és konteó-teóriák ügyében, és egyszer csak azt veszed észre, hogy hajnalodik, fáj a fejed, hányingered van és meghalsz szomjan. Inkább feküdj le aludni, és pihend ki magadat.

Nyitókép: https://pixabay.com/users/couleur-1195798/